Блог 
alek-zander
Блог alek-zander
Такой вот вопрос незаслуженно обойден вниманием прессы: народные приметы, копившиеся тысячелетиями, вдруг разом устарели. Кому, спрашивается, нужно драгоценное знание: «Волосы на ногах во время беременности растут больше — будет мальчик»? Куда проще прибегнуть к аппарату УЗИ.
Наблюдение «Каков первый день января, таков и первый день лета» способно только ужаснуть (как известно, 1 января самый короткий день в году. Часто его не бывает). А прогноз погоды на 1 июня мы лучше спросим у искусственных интеллектов из Гидрометцентра. Ну и что имел ввиду далекий автор приметы : «Коли над озимыми носятся тенетник и мошки — будет улов перепелов», мне вообще не дано понять.
Но мы — достойные потомки своих предков. В том смысле, что не теряем наблюдательности и быстро изобретаем новые приметы, настоянные на науке и знании современной жизни. Допустим, если девушка, которой ты вешаешь лапшу на уши, при этом шевелит пальцами в босоножке — ты ей нужен физически. Если видишь качка с тонкими икрами — перед тобой бывший хардгейнер. Знал ли ты, что большой выбор мясопродуктов в маленьком магазине — это к пищевому отравлению? То-то же.
Представляю вашему вниманию пост из блога моей знакомой. Что вы скажете? Мне интересно ваше мнение по этому поводу
А меня задолбало то, с чем все мы сталкиваемся ежедневно, — да и вас, уважаемые, думаю, тоже. Виной всему стереотипы, именно эта невинная предвзятость. Все мы с этим сталкивались не раз, были задолбавшими и задолбавшимися.
Правильно, пенсионер всегда умнее студента. Больше заслужил отдых, почётное первое место в очереди или заветное сиденьице в транспорте. И как-то не берётся в расчёт вероятность, что студент в двадцать с небольшим знает, кроме родного, ещё три языка, побывал в разных странах, а бабуля всю жизнь отработала на одном заводе, и именно сейчас парнишка едет с подработки рухнуть спать, а пенсионерка — на слёт сплетников.
Совершенно верно, парни с длинными волосами — представители нетрадиционной сексуальной ориентации. «Реальные пацаны» так не выглядят. При этом в голову никому не приходит, что этот молодой человек с волосами, которые всего лишь длиннее ваших, может неплохо заехать и что-нибудь «реальному пацану» сломать, так как в отличие от последнего ежедневно упражняется со штангой, а не с бутылкой пива.
Если человек чем-то выделяется среди других — неважно, одеждой ли, цветом глаз, кожи, наличием пирсинга или татуировок, надписью на футболке, — знайте, этот человек только и ждёт внимания. Именно вашего.
Точно, любой айтишник — это обязательно хилый студент в очках с торчащими отовсюда запчастями ПК, с котом, пивным пузом и бородой. Альтернативные варианты не катят. Потом удивляются девушкам с такой профессией или парням-админам, которые при двухметровом росте и атлетической комплекции запросто строят весь отдел.
Молодой человек или девушка ничем болеть по определению не могут. Видите, что кому-то плохо на улице — верно, это наркоманы. Не подходите, не помогайте никогда и ни за что. Варианты, что это сердце прихватило, хроническое заболевание, пищевое отравление, травма — для валенков. Привыкайте к суровой реальности.
Само собой, если человек не выглядит на миллиард, одет не в самый дорогой костюм и без хронометра, инкрустированного бриллиантами, то с такими и разговаривать не надо. Не может он быть состоятельным, не ваш это клиент. Вам все скажут, что состоятельные люди даже на рыбалку ездят при параде. И вообще, пока клиент не достал деньги, карточку солидную — смотрите на него, как сами знаете на что.
Да, девушки всегда должны реагировать восторженно на остроумные шутки, которые всем известны уже лет двадцать и не смешны. Не реагирует — нахамите. Если не понимает высокий художественный юмор, значит, привыкла к грубому обращению. Клетчатая юбка — ну, вы поняли.
Все мужики — козлы. Это аксиома. Мужик не козёл? Значит, он латентный гей. Иначе как? Не может быть, чтобы он сам вспомнил про важную дату и проявил внимание. Сильный пол этим не отличается. Информация достоверна.
У человека стоит операционная система, отличная от вашей? Значит, он яблочник, пингвинятник, виндузятник, чёрт BSD-шный — выбирайте оскорбление. Тут стесняться нечего — заслужил.
Велосипедисты и мотоциклисты не могут являться полноценными участниками дорожного движения. Два колеса же, да и транспорт дёшев. Говорят, что велосипед может стоить три тысячи долларов — это чистейшая ерунда. Вот «копейка» с тонированными стёклами, без глушителя и со ржавым спойлером — вот настоящий царь дороги!
* * *
Знакомые размышления и ситуации, верно? А в чём дело-то? Может, начнём рассуждать рационально и видеть людей не только в зеркале? Или так и хочется, взглянув мельком на кого-то, сразу повесить на него ярлык? Тогда не обижайтесь на подобное же отношение.
Сегодня выхожу из подъезда, город досыпает, время такое пограничное, когда еще не рассвело, но и темнота закончилась. Людей ни души. В какой-то момент подумалось,а проснулся ли я? На тротуаре и под кустами сирени сидело огромное количество кошек. Разместились они парочками, то есть кот сидел с кошкой, причем рыжий сидел с рыжей, черный — с черной, полосатый — с такой же полосатенькой. На секунду мне показалось, что у них в лапках сигареты, коктейли и они вообще за столиком в ресторане… Кошки, не сговариваясь, одновременно сфокусировали на мне свои чайные взгляды, на их мордах нарисовалось удивление: «Человек? Откуда? Они же все спят». И я чуть было не произнес: «Извините, извините… Уже ухожу», бочком прокрался дальше. Ощущение было такое, что я, как и Алиса, провалился в параллельный мир.
Умом Россию не понять, в частности, совершенно не понять, почему Россия так старается понять умами. Это, если кто не знает, пятый (наряду с горьким, соленым, сладким и кислым) фундаментальный вкус еды,вкус глутамата натрия – отличительная особенность японской и многих других азиатских кухонь.
«СУШИ! И ХРЕНОВУХА!» - пугал прохожих несколько лет назад замогильный голос из динамиков сети каких-то псевдорусских кафе в центре Иркутска. Вот так – чуть ли не в любом заведении нашей страны, от кафе для дальнобойщиков до сауны с девочками, вам подадут пресловутые рисовые колобки с сырой рыбой.
Все это полнейшая профанация. В местностях за тысячи километров от моря просто не может быть свежайшей рыбы, а другую в настоящих суши не используют. Лучшие суши-бары Токио, для сравнения, размещаются на рыбном рынке Цукидзи; местные блюда за 5 часов до встречи с едоком еще безмятежно бороздили Тихий океан (в одном из таких баров мне подали креветку, которая дрыгала ногами, но это уже не в Токио было дело, а во Владивостоке). К тому же в большинстве российских ресторанов действительно экзотическую японскую пищу адаптируют под наши вкусы. В меню тебя ждут «роллы «Москва» с копченой селедкой», «Рисбургер темпура» и прочие «колбаски с картоферем».
Эта имитация имеет мало общего с настоящей японской едой. Как и любая национальная кухня, японская отражает климат, природные условия и народные традиции. Во-первых, гористый рельеф страны. Минимум свободных площадей привел к тому, что в традиционном рационе японцев мало мяса и совсем нет молока и молочных продуктов – животных просто негде пасти. Роллы «Филадельфия» с мягким сыром и «Калифорния» с майонезом – на самом деле американские блюда, плоды бушевавшей в США в 80-е моды на все японское. К тому же распространенныый в Японии буддизм призывает своих последователей быть вегетарианцами. Вся пригодная для сельского хозяйства земля засеяна рисом, чаем и овощами. Во-вторых, идеология жизни в гармонии с природой воплотилась не только во всех всевозможных садах камней, но и кулинарных традициях. В отличие от соседей по Азии, для которых приготовления и обилие специй, изменяющие вкус исходного продукта до неузнаваемости, японская кухня – синоним простоты. Минимум термической обработки (масса блюд и вовсе сырые), минимум специй, маленькие порции, зато большой выбор. В-третьих, вековая изоляция. До 1854 года Япония была закрыта для внешнего мира и наоборот. Кофе, картошку и даже большинство сортов столь популярной ныне лапши до этого момента японцы не знали. «Мидори сарада» из помидоров и болгарского перца, встречающийся в меню многих иркутских ресторанов, - это подделка. Наконец, в-четвертых, - общеазиатская традиция есть вообще любую органику. Губки, морские звезды, медузы, всевозможные водоросли и древесные грибы уминаются японцами за милую душу.
Сырая рыба и морепродукты – это еще не вся японскя кухня. Популярность даров моря на всей территории островного государства пошла вверх лишь после переезда столицы в приморский Токио. А до этого в глубине страны, в том числе в столичном Киото, ели преимущественно рис, сою и продукты из нее, овощи, фасоль. Из водной пищи – пресноводного угря и сушеные водоросли. Пресловутые суши исторически – куски сквашенной рисовым уксусом рыбы. Сырую рыбу с рисом придумали есть лишь в XIX веке в Токио, как фаст-фуд. В повседневном рационе современного японского труженика, хоть уборщика, хоть офисного клерка, центральное место занимает лапша. В любом городе навалом маленьких, на пару столиков, забегаловок, где за считанные секунды тебе приготовят огромную миску лапши, с бульоном или без, с мясом, курицей, рыбой, креветками и прочими овощами. Есть ее надо с шумным бульканием, запивая чаем, пивом и саке одновременно. Нередко стол в таком заведении и вовсе один и общий. Никакого «дизайна» и «концепции» - просто место, где едят и пьют. Пьют, надо сказать, в Японии много – особенно на фоне трезвого в целом Востока. Соперничает по популярности с лапшой онигири. Изначально – это аналог нашего русского узелка, в котором румяная жена носила косарю обед в поле. Рисовый колобок с начинкой – квашеными бобами, тофу, овощами, сырой рыбой, - завернутый в лист водорослей нори или салат. В Японии существуют магазины, торгующие исключительно таким «пирожками». Онигири – это не суши. В суши рис – соленый и с уксусом, а в онигири – простой и отварный.
Третий краеугольный камень настоящей японской кухни – бенто. Это не блюдо, а способ подачи и упаковки еды – коробка со множеством заполненных всякой вкуснятины отделений. Уходя на работу, отправляясь в путешествие, японец берет с собой бенто. В самом большом отделении, разумеется, вареный рис. В другом, поменьше, разные добавки к нему. Автору этих строк, дабы не обидеть гостеприемных хозяев, пришлось с видом полнейшего удовлетворения умять бенто с морскими губками, водорослями и какими-то резиновыми черными шариками. Несмотря на это разнообразие, в Японии практически нет традиционных десертов, если не считать бобового мармелада и фруктов, особенно бесчисленных сортов цитрусовых. Все, что предлагают на десерт в наших ресторанах – лишь фантазия поваров на японскую тему.
Маленькие, но разнообразные порции, богатые йодом водоросли, свежайшая рыба, почти ничего жирного и жареного – неудивительно, что японцы ставят рекорды по долголетию и стройности. Чего я и вам желаю.
Как известно, моя правая щека больше, чем левая. Время от времени меня это начинает беспокоить, и я отправляюсь к медикам. Очередной хирург, изучив очередную рентгенограмму моего черепа, недоуменно разводит руками – а в чем проблема? Аргументы формата «так не должно быть» не действуют. Очевидно, щека должна засохнуть и отвалиться, чтобы врач внимательно отнесся к моему случаю.
С другой стороны, мы тоже не подарок. Мы разрушаем свой организм вредными привычками, придумываем себе несуществующие диагнозы, хандрим и скандалим. Некоторые даже приходят на прием к стоматологу с дикого похмелья, что совсем хамство.
Короче говоря, как-то так…
Все отпуск проклятый, он как спирт для алкоголика. Скажем, человек – профессиональный пропойца со стажем, вдруг поддается на уговоры близких и решает неделю не пить. Потом в его жизни случается какой-то прорыв, например, дочка внука родила или ноготь на большом пальце начал отслаиваться. В общем, алкоголик решает: «По такому случаю, ноль три пива – и все!» Выпивает ноль три – и отрубается намертво, на старые-то дрожжи.
Ученые, которых хлебом не корми – дай повод все подвести теоретическую базу, называют это периодом реабилитации. Мол, после отдыха надо войти в колею, как после смены часовых поясов. Сколько дней отдыхал, столько и будешь приходить в себя.
В общем, друзья мои, вот что я скажу. Отдыхайте часто, но помалу, чтобы не превратиться в кисель. Если вы все-таки пали жертвой отпуска, поищите в интернете материалы о том, как привести себя в рабочее состояние, используя новейшие психологические методики. А затем уже складывайте буквы в слова, сулящие безусловный успех и великие денежные достижения. Ну и все остальное, короче… Почитайте там, посмотрите…
Плюсы
1. С ней не нужно делиться самым дорогим, что есть у тебя, - девушками. А если она и уведет у тебя барышню, то только в туалет – попудрить носы и поболтать о том, какой ты сногсшибательный.
2. Если, набравшись до совершенного умопомрачения, ты случайно переспишь со своим лучшим другом, с утра не нужно будет уныло бродить по аптекам в поисках цианистого калия.
3. У нее есть грудь. Допустим, никакого отношения к делу это не имеет, но все-таки грудь – это всегда хорошо.
4. И все равно ты всегда будешь относиться к ней чуточку снисходительно и прощать ей то, чего не смог бы простить мужчине.
5. Ваша дружба полностью лишена элементов соперничества. Вы никогда не будете негласно, но ожесточенно выпендриваться телефонами, машиной, глубокими познаниями в китайском и количеством мулаток, с которыми у вас был секс на прошлой неделе.
6. Когда ты рассказываешь кошмарно интересные случаи из армейской жизни, она никогда не перебьет тебя на самом важном месте : «Вот, Антоха и Саня, это все ерунда! А вот у нас в Преображенском полку…»
7. Ты не должен тактично не замечать, что у нее появляется лысина. Потому что она у нее не появляется.
8. При встрече с ней не надо размышлять о том, как уместнее поздороваться. Достаточно поцеловать ее в щеку, и все довольны и счастливы.
9. Она всегда будет говорить что ей в тебе не нравится. Например, может честно сказать, что срочно пора выкосить волосы в носу и понаделать из них швабр для бедных.
10. Наличие официального друга женского пола всегда помогает объяснить много загадочных вещей. Например, как оказались длинные женские волосы на сиденье автомобиля, дамский голос в телефоне, помаду на воротнике и другое. «Прости, что не позвонил, у Оксаны проблема опять со своим Ваней, до двух ночи рыдала мне в жилетку, пришлось отпаивать бедняжку валерьянкой»
Минусы
1. Дружеское поддразнивание в прямом смысле этого слова. Она этого не поймет.
2. С ней не пойдешь снимать тел… ну в общем, знакомиться с интеллигентными дамами. Она не сумеет и не захочет играть в этом виде спорта в команде.
3. В глубине души твоя девушка все-таки подозревает, что у тебя с «этой» что-то есть. Иди было. И что самое худшее, МОЖЕТ БЫТЬ.
4. Футбол, рыбалка, пиво. Нет, есть такие девушки, которые любят какие то вещи из этого списка, но чтобы все сразу – в природе такого феномена редко встретишь.
Мы поставили точку. Однозначно, мальчик дружить с девочкой определенно может!
Тренингово-консалтинговая компания среднего возраста приглашает сотрудника на вакантную должность менеджера отдела продаж услуг. Работа тяжёлая и изнурительная, рабочий день — ненормированный, начальник — лютый зверь, план — невыполнимый, коллектив — ужасный, зарплата — маленькая. Не умеете работать — научим, не хотите — заставим. Обязанности: активная продажа услуг: ведение телефонных и прямых переговоров, оформление документов. Требования: высокая работоспособность, стрессоустойчивость. Способность в большом количестве и с высокой интенсивностью общаться с людьми.
Когда я был маленький, у меня тоже была бабушка.если совсем начистоту, то их было довольно много, целый кордон бабушек, который, как на погранзаставе, днем и ночью неусыпно следил за тем, чтобы я вовремя делал уроки, проводил обтирание тела снегом, ел не всухомятку, а свободное от учебы время посвящал подвижным играм вроде шашек, ОФП и выжигания на деревянной дощечке народных сюжетов: «Битва на Чудском озере», «Колобок», «Липовая нога». Чтобы я не скучал в процессе выжигания, хор бабушек, как в античных трагедиях, разъяснял мне всевозможные морально-этические вопросы. Честь. Самоуважение. Смекалка. Достоинство. Тщеславие. Добропорядочность. Все это преподносилось в виде притч, басен и историй жизни наших общих знакомых.
- Я слышала, - начинала первая бабушка, как бы между прочим, - что твой одноклассник Рома Стрептококков (допустим) ничего не боится! Ни собак, ни хулиганов, ни темноты, ни плавания, ни ветрянки.
- А все почему, - вступала вторая бабушка, меццо-сопрано, - потому что он ведь не как некоторые, он послушный, умный мальчик, ложится спать вовремя…
- Не называет сестру всякими словами… как ты ее там называл… - перебивала третья, морщась и как бы вспоминая те четыре слова, которые я с такой любовью нес из школы и твердил целый день, боясь забыть.
Четвертая бабушка ничего не говорила. Она только мигала обеими глазами, кивала в такт и мечтательно улыбалась.
Понятно, у меня не улучшалось настроение от этих разговоров. Подумать только: ничего не боится, гнида! Да я и сам, если задуматься, ничего не боюсь. Да, хулиганы с меня однажды сняли наручные часы и отобрали телефон, не бог весть какие, но разве я боялся? Нет, я смело снял с руки и сам все отдал. Носи, мол, на память…
Но это так, лирическое отступление. Со временем я действительно стал замечать, что вокруг меня все больше и больше бесстрашных людей. Я-то вот, скажем, боюсь обидеть человека, автора боюсь обидеть особенно! Сам себя презираю за это, а сделать ничего не могу. Те, кто об этой моей слабости знают, уже давно ею воспользовались и купили двухуровневые квартиры в центре Иркутска. Потому что они-то как раз не боятся вообще ничего, и никакой уголовный кодекс им не писан, и Страшный суд в их понимании – нечто вроде элитного пикника на острове Юности.
Я как-то устроил опрос среди своих знакомых. Специально спросил: чего вы боитесь? Большая часть ответила как положено, по-взрослому. Нестабильности, дефолта, девальвации доллара, смерти близких, эпидемии СПИДа, технического директора Максима, крыс, пауков, генерального директора Владимира, падения на лед, опороченной любви, проигрыша наших в отборочном цикле к чемпионату мира 2010 и так далее. Их, видимо, испугал сам вопрос. В самом деле, работаешь ты честно, зарплата белая, налоги платишь и тут вдруг: «Чего вы, господин хороший, боитесь?» Как ни ответь – все равно за что-нибудь и прихватят. Так что уж лучше промолчать, сделать вид, что задумался.
А вот представьте себе чудесную картину: если бы страх научились побеждать еще на стадии зачатия. То есть – приняла будущая мать таблетку, какой-нибудь «Страханет» с ментолом, 0,8 мг. В результате, менее чем через год, на свет вылезает идеальное дитя, крепкое, не плачет, наоборот – кулачки сжаты и на лице скепсис.
Долго ли, коротко ли, вырастет он, а с нм – еще пара миллиардов таких же, но по всей Земле. Что им станут говорить бабушки? С кого им брать пример? Да ни с кого. Страханет с ментолом – вот и вся формула будущего.
«Закончился раздел мира, начался передел» В. И. Ленин «Империализм как высшая и последняя стадия капитализма»
Говорят, Человек-паук в последнее время сильно сдал. Не в том смысле, что третий фильм хуже двух предыдущих (я не знаю, не видел). Испортился сам герой. Вроде как он покрылся черной коростой, а в душе у него поселилась злоба. Если раньше Человек-паук был преисполнен самых светлых чувств и, как писали критики, не знал большей радости, чем поцеловать девушку вверх ногами, то теперь у него совсем другие задачи. А все потому, что сценарист и режиссер вспомнили старую, как мир, истину: пипл хавает зло лучше, чем добро. А если уж добро есть, то оно должно быть альтернативное, с кулаками. Спросите любого школьника: «Кого больше любишь – маму или Владимира Вдовиченкова?» Понятно, что он ответит.
Тут на днях показали мне пачку сигарет. На одной стороне крупно, красиво написано: Smoking kills. На другой – Smokers die younger. Что означает, соответственно: «Курение убивает» и «Курильщики умирают молодыми». Надписи эти были выполнены с такой любовью и таким брутальным, ярым шрифтом, что вместе читалось отнюдь не как грозное предостережение, а скорее как мощный гимн мужскому началу и удалой, бесшабашной жизни. Я даже подумал, что, если бы была такая майка: на черном фоне серебристо-серая, слегка потертая надпись: SMOKERS DIE YOUNGER (и, скажем, полуувядшая роза, опутанная колючей проволокой), - это был бы хит сезона. Или, скажем, черная майка с серовато-синим контуром легких и лаконичной подписью : I SMOKE TOO. Что, не пошло бы такое в массы? Еще как пошло бы. Короче говоря, перед нами типичный черный пиар. Это ведь не просто: купил, выкурил, умер. А – купил то! что делает! тебя! гораздо круче! чем ты есть! Ты не просто менеджер отдела улиток аквариумных, а bad guy, плохой парень, из тех что умирают в 38 лет, но с улыбкой на губах, сжимая в объятиях оргазмирующую подружку.
Кстати, о подружках. Настя Рубина, которая раньше пила зеленый чай, а теперь ежевечерне смотрит по кабельному телевидению канал для взрослых, говорит, что вместо обычных актов любви ей все время показывают – страшно вымолвить! – анилингус. Она и слова-то такого и не знала, пока ей с экрана наглядно не разъяснили. «Я, - говорит, - сначала думала, что ослепла. Потом присмотрелась: весь экран заслонила большая-большая попа. И стало темно».
Теперь понимаете, о чем я? Черный Человек-паук набирает популярность, покупка смертельно опасных сигарет приравнивается к подвигу матроса Железняка, а анилингус (чего уж там – просто «вылизывание задницы») вот-вот заменит всенародно любимый куннилингус и прочие радости секса. Перед нами не разрозненные события, а идеологически стройная концепция превращения Зла в модный тренд. Плохие парни становятся все популярнее. Хороших парней дразнят геями. Ночь вот-вот опустится на землю. И наступит та самая большая-большая попа, которую увидела Настя.
Не дадим злу стать трендом. Остановим его. Удавим в зародыше. Будем, наконец, разумными людьми!
сегодня у меня день рождения))
веселая и шумная компания
подробности завтра))))
Как и у многих современников, у меня есть мобильный телефон. Он умеет светиться в темноте, знает русский алфавит и периодически требует заменить главные батареи. Этим, однако, его достоинства не исчерпываются. В моем телефоне отсутствуют: фото- и видеокамера. МР3-плеер на 500 гигабайт, радиоприемник с возможностью изменения видов модуляции и гибким уровнем подстройки, флеш память на два терабайта, протокол Wi-Fi и многое, многое другое. Для тех, кто сомневается в моем финансовом благосостоянии и психической стабильности, сообщаю: этот телефон стоил чертову кучу денег, и на его поиски ушел месяц. В итоге я абсолютно счастлив.
Разумеется, оказавшись в гостях, где есть маленькие, бойкие дети, я получаю истинное наслаждение:
- А игры у тебя есть?
- Нету игр, - говорю я и обращаю к присутствующим яркий цветной экран. – Ни одной. Стер я их все сразу после покупки. Да и зачем они?
Еще одна кристальная правда: стер все, до единой, для чего пришлось обратиться к заводским специалистам: «заводские» игры с телефона удалить очень нелегко.
- Дядя, ты дурак, - гримасничая говорит ребенок, засовывая в рот мягкую игрушку. Смех и аплодисменты.
Конечно же, я – дурак. Злорадный сноб, скептический ублюдок и надменный болван. Я не хочу иметь в одном устройстве десять. Мне не нужна вечная игла для примуса. Я не хочу фотографировать телефоном, записывать песни блендером, принимать электронную почту на степлер и пользоваться многоразовой туалетной бумагой (очищается с помощью специальной ультразвуковой приставки, подключенной по USB).
Лет пять-шесть назад было модно не смотреть телевизора. То есть на самом деле его все равно все смотрели, но при встрече говорили что не смотрят.
- Ты видел вчера? Показывали по телику…
- Не видел, я телевизор не смотрю.
Или еще круче: «У меня нет телевизора».
Сразу становилось стыдно. Ведь вот, думал я, живут на свете такие свободные люди. Ветер независимости овевает их лица, губы их потрескались от поцелуев на морозе, посиделкам перед голубым экраном они предпочитают каток и кофейню. Воплощенное здоровье, короче говоря.
Прошло пару лет. Те, кто говорил, что не смотрят телевизор, поняли в чем фишка, и тоже начали отвечать, что телевизора у них нет. Они только не учли, что тенденции меняются быстро. Так что опять не попали в струю. Зато те, которые независимые и с растрескавшимися губами, придумали новую историю. Даже на такой идиотский вопрос «Как дела?» они реагировали так:
- Отлично, у меня дома два телевизора!
И тут уж, после такого ядовитого сарказма, совсем понятно делалось, что ты – полное ничтожество и что тебе до внутреннего мира этих глубоких людей — как до Пекина раком.
Вот уже шестые сутки провожу эксперимент. Прихожу домой, включаю телевизор (один из двух). Начинаю с цифры 1. Перехожу к цифре 2, 3 и так далее. Вот уже шестые сутки я вижу каждый раз одно и то же, как в фильме «День сурка»:
- Президент провел пресс-конференцию с новым патриархом всея России…
- Мамочка, я люблю только тебя и бульонные кубики «Магги».
- В Иркутске сохранится облачная, но ясная погода.
- Стой, сука, или я стреляю!
- А сейчас – трансляция последнего концерта Лучано Паваротти.
- Степа, ты уверен, что хочешь помириться с ней?
- Итак, наши бобслеисты стали первыми и стали чемпионами Европы.
- Ты что, малютка, перестала меня хотеть? (Смех за кадром и т.д.).
Выхода тут, как мне видится, два. Либо ставить спутниковую тарелку и смотреть только про слонов и изобретение воздушного моста через океан. Либо вообще забыть про то, что был когда-то такой феномен, как телевизор. Взять подругу за ладонь, пойти в кофейню, клуб, бассейн, к черту на рога. Лизаться там до одури. И на вопрос «Как дела?» отвечать:
- Уйди, постылый. Лучше, чем у тебя!
Пусть это будет, наконец, чистая правда.