Блог О пользователеalek-zander

Регистрация

Мозговой штурм

Календарь

<< Сентябрь 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30

На странице

На один вопрос - много решений

  • 20 сентября 2010 | 14:31 Вверх! 

    В детстве, еще до полового созревания, я все удивлялся умению папаши создавать проблемы на ровном месте. К примеру, едем мы из Иркутска в Абакан на машине. 1460 км — это же нормальные два дня, с ночевкой где нибудь на половине пути. Нет, мы подорвемся в 5 утра, будем переть по трассе с нарушеним скоростного режима, крошить бутерброды на торпедо. Доберемся глубокой ночью. Отец еще месяц будет лечить вскрывшийся радикулит — зато «всего за день добрались!»
    Потом, уже в качестве сотрудника делового предприятия, я удивлялся ненасытности российских, в частности иркутских, олигархов. Ну вот есть у тебя миллиард — зачем тебе еще шесть? Применительно к отдельному человеку один миллиард не отличается от шести — ни то ни другое физически невозможно потратить на себя. Езжай в свое шале, кушай бурбон с бекасами, коллекционируй Бэкона. Так нет же. 
    Что толку хвастать пойманным сомом в 50 кг? Зачем тратить полгода на то, чтобы научиться прыгать на одной руке вверх ногами? Стоит ли, если дополнительных денег это не дает, одни расходы? Стоит. Затем. Толк есть. Нормальный мужик похож на велосипед — если он остановится, то завалится на бок, и все. Нам нужно двигаться вперед и вверх. Ставить себе цели и достигать их. Неважно, в общем, что за цель — заработать миллион или пересечь Байкал на снегоходе летом. Главное, я знаю, что я сейчас круче, чем год назад.

    Теги: цель

  • 4 сентября 2010 | 11:28 Чайка бродит по песку 

    Такой вот вопрос незаслуженно обойден вниманием прессы: народные приметы, копившиеся тысячелетиями, вдруг разом устарели. Кому, спрашивается, нужно драгоценное знание: «Волосы на ногах во время беременности растут больше — будет мальчик»? Куда проще прибегнуть к аппарату УЗИ.

    Наблюдение «Каков первый день января, таков и первый день лета» способно только ужаснуть (как известно, 1 января самый короткий день в году. Часто его не бывает). А прогноз погоды на 1 июня мы лучше спросим у искусственных интеллектов из Гидрометцентра. Ну и что имел ввиду далекий автор приметы : «Коли над озимыми носятся тенетник и мошки — будет улов перепелов», мне вообще не дано понять.

    Но мы — достойные потомки своих предков. В том смысле, что не теряем наблюдательности и быстро изобретаем новые приметы, настоянные на науке и знании современной жизни. Допустим, если девушка, которой ты вешаешь лапшу на уши, при этом шевелит пальцами в босоножке — ты ей нужен физически. Если видишь качка с тонкими икрами — перед тобой бывший хардгейнер. Знал ли ты, что большой выбор мясопродуктов в маленьком магазине — это к пищевому отравлению? То-то же.

    Теги: приметы

  • 2 сентября 2010 | 12:54 как вы к этому относитесь? 

    Представляю вашему вниманию пост из блога моей знакомой. Что вы скажете? Мне интересно ваше мнение по этому поводу

     

    А меня задолбало то, с чем все мы сталкиваемся ежедневно, — да и вас, уважаемые, думаю, тоже. Виной всему стереотипы, именно эта невинная предвзятость. Все мы с этим сталкивались не раз, были задолбавшими и задолбавшимися.

    Правильно, пенсионер всегда умнее студента. Больше заслужил отдых, почётное первое место в очереди или заветное сиденьице в транспорте. И как-то не берётся в расчёт вероятность, что студент в двадцать с небольшим знает, кроме родного, ещё три языка, побывал в разных странах, а бабуля всю жизнь отработала на одном заводе, и именно сейчас парнишка едет с подработки рухнуть спать, а пенсионерка — на слёт сплетников.

    Совершенно верно, парни с длинными волосами — представители нетрадиционной сексуальной ориентации. «Реальные пацаны» так не выглядят. При этом в голову никому не приходит, что этот молодой человек с волосами, которые всего лишь длиннее ваших, может неплохо заехать и что-нибудь «реальному пацану» сломать, так как в отличие от последнего ежедневно упражняется со штангой, а не с бутылкой пива.

    Если человек чем-то выделяется среди других — неважно, одеждой ли, цветом глаз, кожи, наличием пирсинга или татуировок, надписью на футболке, — знайте, этот человек только и ждёт внимания. Именно вашего.

    Точно, любой айтишник — это обязательно хилый студент в очках с торчащими отовсюда запчастями ПК, с котом, пивным пузом и бородой. Альтернативные варианты не катят. Потом удивляются девушкам с такой профессией или парням-админам, которые при двухметровом росте и атлетической комплекции запросто строят весь отдел.

    Молодой человек или девушка ничем болеть по определению не могут. Видите, что кому-то плохо на улице — верно, это наркоманы. Не подходите, не помогайте никогда и ни за что. Варианты, что это сердце прихватило, хроническое заболевание, пищевое отравление, травма — для валенков. Привыкайте к суровой реальности.

    Само собой, если человек не выглядит на миллиард, одет не в самый дорогой костюм и без хронометра, инкрустированного бриллиантами, то с такими и разговаривать не надо. Не может он быть состоятельным, не ваш это клиент. Вам все скажут, что состоятельные люди даже на рыбалку ездят при параде. И вообще, пока клиент не достал деньги, карточку солидную — смотрите на него, как сами знаете на что.

    Да, девушки всегда должны реагировать восторженно на остроумные шутки, которые всем известны уже лет двадцать и не смешны. Не реагирует — нахамите. Если не понимает высокий художественный юмор, значит, привыкла к грубому обращению. Клетчатая юбка — ну, вы поняли.

    Все мужики — козлы. Это аксиома. Мужик не козёл? Значит, он латентный гей. Иначе как? Не может быть, чтобы он сам вспомнил про важную дату и проявил внимание. Сильный пол этим не отличается. Информация достоверна.

    У человека стоит операционная система, отличная от вашей? Значит, он яблочник, пингвинятник, виндузятник, чёрт BSD-шный — выбирайте оскорбление. Тут стесняться нечего — заслужил.

    Велосипедисты и мотоциклисты не могут являться полноценными участниками дорожного движения. Два колеса же, да и транспорт дёшев. Говорят, что велосипед может стоить три тысячи долларов — это чистейшая ерунда. Вот «копейка» с тонированными стёклами, без глушителя и со ржавым спойлером — вот настоящий царь дороги!

    * * *

    Знакомые размышления и ситуации, верно? А в чём дело-то? Может, начнём рассуждать рационально и видеть людей не только в зеркале? Или так и хочется, взглянув мельком на кого-то, сразу повесить на него ярлык? Тогда не обижайтесь на подобное же отношение.

    Теги: ярлыки

  • 31 августа 2010 | 05:50 Параллельный мир 

    Сегодня выхожу из подъезда, город досыпает, время такое пограничное, когда еще не рассвело, но и темнота закончилась. Людей ни души. В какой-то момент подумалось,а проснулся ли я? На тротуаре и под кустами сирени сидело огромное количество кошек. Разместились они парочками, то есть кот сидел с кошкой, причем рыжий сидел с рыжей, черный — с черной, полосатый — с такой же полосатенькой. На секунду мне показалось, что у них в лапках сигареты, коктейли и они вообще за столиком в ресторане… Кошки, не сговариваясь, одновременно сфокусировали на мне свои чайные взгляды, на их мордах нарисовалось удивление: «Человек? Откуда? Они же все спят». И я чуть было не произнес: «Извините, извините… Уже ухожу», бочком прокрался дальше. Ощущение было такое, что я, как и Алиса, провалился в параллельный мир.

  • Умом Россию не понять, в частности, совершенно не понять, почему Россия так старается понять умами. Это, если кто не знает, пятый (наряду с горьким, соленым, сладким и кислым) фундаментальный вкус еды,вкус глутамата натрия – отличительная особенность японской и многих других азиатских кухонь.

    «СУШИ! И ХРЕНОВУХА!» - пугал прохожих несколько лет назад замогильный голос из динамиков сети каких-то псевдорусских кафе в центре Иркутска. Вот так – чуть ли не в любом заведении нашей страны, от кафе для дальнобойщиков до сауны с девочками, вам подадут пресловутые рисовые колобки с сырой рыбой.

    Все это полнейшая профанация. В местностях за тысячи километров от моря просто не может быть свежайшей рыбы, а другую в настоящих суши не используют. Лучшие суши-бары Токио, для сравнения, размещаются на рыбном рынке Цукидзи; местные блюда за 5 часов до встречи с едоком еще безмятежно бороздили Тихий океан (в одном из таких баров мне подали креветку, которая дрыгала ногами, но это уже не в Токио было дело, а во Владивостоке). К тому же в большинстве российских ресторанов действительно экзотическую японскую пищу адаптируют под наши вкусы. В меню тебя ждут «роллы «Москва» с копченой селедкой», «Рисбургер темпура» и прочие «колбаски с картоферем».

    Эта имитация имеет мало общего с настоящей японской едой. Как и любая национальная кухня, японская отражает климат, природные условия и народные традиции. Во-первых, гористый рельеф страны. Минимум свободных площадей привел к тому, что в традиционном рационе японцев мало мяса и совсем нет молока и молочных продуктов – животных просто негде пасти.  Роллы «Филадельфия» с мягким сыром и «Калифорния» с майонезом – на самом деле американские блюда, плоды бушевавшей в США в 80-е моды на все японское. К тому же распространенныый в Японии буддизм призывает своих последователей быть вегетарианцами. Вся пригодная для сельского хозяйства земля засеяна рисом, чаем и овощами. Во-вторых, идеология жизни в гармонии с природой воплотилась не только во всех всевозможных садах камней, но и кулинарных традициях. В отличие от соседей по Азии, для которых приготовления и обилие специй, изменяющие вкус исходного продукта до неузнаваемости, японская кухня – синоним простоты. Минимум термической обработки (масса блюд и вовсе сырые), минимум специй, маленькие порции, зато большой выбор. В-третьих, вековая изоляция. До 1854 года Япония была закрыта для внешнего мира и наоборот. Кофе, картошку и даже большинство сортов столь популярной ныне лапши до этого момента японцы не знали. «Мидори сарада» из помидоров и болгарского перца, встречающийся в меню многих иркутских ресторанов, - это подделка. Наконец, в-четвертых, - общеазиатская традиция есть вообще любую органику. Губки, морские звезды, медузы, всевозможные водоросли и древесные грибы уминаются японцами за милую душу.

    Сырая рыба и морепродукты – это еще не вся японскя кухня. Популярность даров моря на всей территории островного государства пошла вверх лишь после переезда столицы в приморский Токио. А до этого в глубине страны, в том числе в столичном Киото, ели преимущественно рис, сою и продукты из нее, овощи, фасоль. Из водной пищи – пресноводного угря и сушеные водоросли. Пресловутые суши исторически – куски сквашенной рисовым уксусом рыбы. Сырую рыбу с рисом придумали есть лишь в XIX веке в Токио, как фаст-фуд. В повседневном рационе современного японского труженика, хоть уборщика, хоть офисного клерка, центральное место занимает лапша. В любом городе навалом маленьких, на пару столиков, забегаловок, где за считанные секунды тебе приготовят огромную миску лапши, с бульоном или без, с мясом, курицей, рыбой, креветками и прочими овощами. Есть ее надо с шумным бульканием, запивая чаем, пивом и саке одновременно. Нередко стол в таком заведении и вовсе один  и общий. Никакого «дизайна» и «концепции» - просто место, где едят и пьют. Пьют, надо сказать, в Японии много – особенно на фоне трезвого в целом Востока. Соперничает по популярности с лапшой онигири. Изначально – это аналог нашего русского узелка, в котором румяная жена носила косарю обед в поле. Рисовый колобок с начинкой – квашеными бобами, тофу, овощами, сырой рыбой, - завернутый в лист водорослей нори или салат. В Японии существуют магазины, торгующие исключительно таким «пирожками». Онигири – это не суши. В суши рис – соленый и с уксусом, а в онигири – простой и отварный.

    Третий краеугольный камень настоящей японской кухни – бенто. Это не блюдо, а способ подачи и упаковки еды – коробка со множеством заполненных всякой вкуснятины отделений. Уходя на работу, отправляясь в путешествие, японец берет с собой бенто. В самом большом отделении, разумеется, вареный рис. В другом, поменьше, разные добавки к нему. Автору этих строк, дабы не обидеть гостеприемных хозяев, пришлось с видом полнейшего удовлетворения умять бенто с морскими губками, водорослями и какими-то резиновыми черными шариками. Несмотря на это разнообразие, в Японии практически нет традиционных десертов, если не считать бобового мармелада и фруктов, особенно бесчисленных сортов цитрусовых. Все, что предлагают на десерт в наших ресторанах – лишь фантазия поваров на японскую тему.

    Маленькие, но разнообразные порции, богатые йодом водоросли, свежайшая рыба, почти ничего жирного и жареного – неудивительно, что японцы ставят рекорды по долголетию и стройности. Чего я и вам желаю.

    Теги: суши

  • 23 марта 2010 | 13:49 Ну кто так говорит? 

    «Саня, ну что у тебя с лицом? Входишь в образ колобка с ножками? Полюбил кушать кулебяку на ночь? Отрастил щеки — ушей не видно. А одет ты во что? Взрослый мужик, у тебя есть всё, хватит косить под студента сельхозакадемии. В конце концов, у тебя же есть галстук — ну тот, с утками. И вот что. Если не побрился утром, это еще не значит, что ты теперь похож на Эрика Бана/Джейсона Стэтхема. Не всем идет щетина. Особенно с такими щеками ". Думаешь, я бы сказал такое сам себе? Ха. Я всегда доволен своим отражением в зеркале. Или, по крайней мере, могу всё объяснить. Другие тоже помалкивают. Да если бы и говорили, что бы от этого изменилось? Прихожу я, например, на работу, а там генеральный директор мне: " Что-то у вас ноги кривые, Саша… " А что я в ответ? " Спасибо, Вадим Анатольевич, что обратили мое внимание на этот факт? " Вот и ходишь как дурак несовершенный. Великое счастье и редкость — найти человека, которому почему то веришь и который не боится давать советы. Был бы такой у Пугачевой, подошел бы он к ней и тихо бы так сказал: " Алла Борисовна, не надо больше петь, люди ж смеются ". Глядишь, и спас бы репутацию великой певицы.